Vamos jantar amanhã? (cont...)

É hoje o grande dia. Não sabe do que estou falando? Leia: Vamos jantar amanhã?
Algumas até fazem questão de passar na academia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar a bunda e pernas enormes e inchadas duras. Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar ela. Surge aquele dilema da roupa, né? Com certeza ela vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Ela pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estão bonitas só não sabem o porquê. Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, elas se arrumam, mesmo que eles não reparem.

Homens só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma pólo e um jeans e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Para alguns só existem três graduações de roupa: bermuda + chinelo, jeans + pólo, calça social + camisa. Quando ela pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que ele abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. (Preciso escrever sobre “roupa normal”).

Escolhida a roupa, com a resignação de que ela vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para o homem: agua + sabonete. Elas: Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Depois do banho e do cabelo, vem a máscara maquiagem. Nessa etapa acontecem mágicas, lá vai ela separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Como dizia Napoleão Bonaparte: 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'.

Se for um desses dias em que o espelho está de sacanagem com a sua cara esses dias pra elas existem, é provável que ela acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa e gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. E quando ela inventa de colocar uma calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar nela? Já fiz isso pra minha irmã. Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, ela achou uma roupa que ficou boa legal. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo, ela é confortável. Cor de pele, praticamente um método anticoncepcional. Ela pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda' (leia: Ela dá na primeira noite?) Os pensamentos assombram: 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... Se ele olhar para essa calcinha? Broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, ela tira a calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas graças a Deus, que com certeza vão ficar entrando na bunda a noite toda. 

Em um encontro o certo seria marcar com antecedência, para dar tempo de elas fazerem o ritual preparatório com calma. Agora imagina se ele liga e desmarca? Ou se ele nem aparece... Beba uma dose de tequila e prepara a outra, enquanto eu preparo o restante do texto! [Final: Parte III]