Primeiro a confiança, depois a calcinha.

Ela pode não dormir com você no primeiro encontro, mas isso não significa que ela não queira dormir com você. Para entender um pouco melhor, leia sobre: Ela dá na primeira noite?

Nem todas as mulheres levam o mesmo tempo para ceder aos impulsos sexuais. Algumas levam horas, outras levam dias, lembre-se: algumas! . Há mulheres que levam semanas, ou ainda meses, antes de confiar o suficiente em um homem a ponto de deixá-lo conhecer sua calcinha. Eis aí o porquê se deve aprender a seduzir cada tipo de mulher. Nem toda mulher vai dormir com o primeiro homem que conhecer. Se ela o fizer, ótimo. Apenas lembre-se de usar preservativos.

Mas quando se trata de seduzir uma mulher, o maior erro que um homem pode cometer, é ser impaciente. Na sociedade em que vivemos hoje, nós vemos homens perseguindo mulheres com dúzias de rosas no primeiro encontro, e fazendo propostas de casamento três dias depois. Alguns homens se esquecem das flores, mas ainda assim se lembram de levar a camisinha no primeiro encontro. Se o homem dominar a arte da paciência com as mulheres, vai ganhar sua confiança e respeito, e isso fará com que ele finalmente consiga aqueles favores que deseja. Papo reto calcinha!

Vamos jantar amanhã? (gran finale)

Ainda esta perdido no assunto? Leia sobre o jantar: Vamos jantar amanhã?

(...). Depois que ela está toda montadinha, lutando mentalmente com os próprios dilemas do tipo 'Será que dou para ele? Ou espero até o terceiro encontro?', começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Algumas até tem um faniquito e começa a dizer que não quer ir. Não para ele. Ela liga para a infeliz da melhor amiga e diz que não quer mais, que sair para conhecer pessoas é muito complicado, que se um dia ela tiver um AVC é culpa dessa tensão toda, que quer ser uma tartaruga (?) na próxima encarnação. A amiga, coitada, escuta pacientemente e tenta acalma-lá.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta ele cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Uma amiga respondeu, caso aconteça uma situação assim:

- Gente, eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.

Amigo, um conselho meu: - Se fode aí! Vá buscá-la de maca e no soro, mas não desmarque! Até porque, a essa altura, a dieta radical do queijo está quase fazendo ela desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS AO MNOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO GRAVE.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Ela passa perfume. Quando entra no carro já toma um feminismo na lata ' - Humm... tá cheirosa!' (tecla sap feminina: 'Passou muito perfume, fudeu!'). Ele nem sequer olha para a roupa dela. Ele não repara em nada, ele acha que ela é assim ao natural. E se ele for tirar a roupa dela, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha que por sinal custou muito caro tochada no rego para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? “Favor tirar sem rasgar”.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro provoca nelas. Nem sequer entrei no mérito do dinheiro. Pois é, tudo isso custou caro. Vou fazer uma estimativa por baixo, porque geralmente elas dizem que pagam bem mais do que isso:

Roupa ....... R$ 120

Sapato ....... R$ 90

Lingerie ....... R$ 35

Cabelo ....... R$ 25

Depilação ....... R$ 50

Mão e pé ....... R$ 15

Anticoncepcional ....... R$ 15

Ou seja, elas gastam, no barato, R$350 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque elas batem o pé e dizem que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL A CONTA?

Att,

Flávio Machado.

Vamos jantar amanhã? (cont...)

É hoje o grande dia. Não sabe do que estou falando? Leia: Vamos jantar amanhã?
Algumas até fazem questão de passar na academia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar a bunda e pernas enormes e inchadas duras. Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar ela. Surge aquele dilema da roupa, né? Com certeza ela vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Ela pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estão bonitas só não sabem o porquê. Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, elas se arrumam, mesmo que eles não reparem.

Homens só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma pólo e um jeans e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Para alguns só existem três graduações de roupa: bermuda + chinelo, jeans + pólo, calça social + camisa. Quando ela pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que ele abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. (Preciso escrever sobre “roupa normal”).

Escolhida a roupa, com a resignação de que ela vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para o homem: agua + sabonete. Elas: Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Depois do banho e do cabelo, vem a máscara maquiagem. Nessa etapa acontecem mágicas, lá vai ela separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Como dizia Napoleão Bonaparte: 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'.

Se for um desses dias em que o espelho está de sacanagem com a sua cara esses dias pra elas existem, é provável que ela acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa e gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. E quando ela inventa de colocar uma calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar nela? Já fiz isso pra minha irmã. Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, ela achou uma roupa que ficou boa legal. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo, ela é confortável. Cor de pele, praticamente um método anticoncepcional. Ela pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda' (leia: Ela dá na primeira noite?) Os pensamentos assombram: 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... Se ele olhar para essa calcinha? Broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, ela tira a calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas graças a Deus, que com certeza vão ficar entrando na bunda a noite toda. 

Em um encontro o certo seria marcar com antecedência, para dar tempo de elas fazerem o ritual preparatório com calma. Agora imagina se ele liga e desmarca? Ou se ele nem aparece... Beba uma dose de tequila e prepara a outra, enquanto eu preparo o restante do texto! [Final: Parte III]

Vamos jantar amanhã?

Quando um homem chama uma mulher para sair, ele não sabe o grau de estresse que isso desencadeia nela. Conversando com diversos bichos contatos do sexo feminino, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que eu só conheço mulheres estressadas?). Ok, vamos lá...

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz - como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde – com a mesma simplisidade: 'Claro, vamos sim'. Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma na hora do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo; fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: De novo Fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e ela provavelmente vai usar uma bota até os joelhos? Mãos e pés têm que estar feitos - e lá se vai uma hora do dia.  Homens devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Para nossa paz de espírito, melhor deixar ela fazer mão e pé.

As mais caprichosa ainda fazem mais algumas coisinhas básicas: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc... e foram mais algumas horas do dia. Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia.

Se ela trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping. Ah sim, já ia esquecendo: Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai ela depilar pernas, axilas, buço, virilha, sobrancelhas, etc, etc. Algumas horas – doloridas – estão passando. Parabéns, ela conseguiu montar o alicerce básico para sair com o sortudo. Já pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Mas ela não consegue, fica nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua e o texto também!

Novidades da Adidas.

Adidas, uma das minhas marcas favoritas. Lembro do primeiro tênis da marca alemã que eu me apaixonei, era muito estiloso na época e todos queriam ter um, o Adidas Gazelle, que tênis era aquele! Agora, saindo dos anos 90 e voltando para 2011, a Adidas está com vários lançamentos, modelos de tênis para todos os gostos e bolsos. Vamos às apresentações:

Esses modelos de tênis são confortáveis, bonitos e resistentes. Interessante para quem gosta de praticar esportes, seu amortecedor macio reduz os impactos recebidos pelo solo, é um tênis leve e fácil de limpar, essa informação vale muito pra nós, homens.

Modelo feminino da Adidas que chegou junto com os masculinos, a parte rosa é de camurça.

Essa é outra novidade da Adidas, um modelo muito estiloso que deixa o look mais jovem e despojado, junto com as dicas de acessórios. Além da cor branca, você também encontra nesse azul marinho que separei.

Os tênis e acessórios vocês encontram no Fouad's Megastore.

Camisa xadrez e botas

O xadrez já se tornou a cara do inverno, invadiu as vitrines e as ruas. Trouxe dicas de camisas xadrez com capuz e botas estilo canadenses que recem chegaram no Fouad’sMegastore, um ar despojado que deixa qualquer visual mais jovem:

Os inseguros estão aderindo a essas tendências, mas não tem erro! Vários “looks” legais são criados com peças no xadrez e boots, basta saber combinar, use com: shorts, bermudas ou jeans skinny básicos. Podem ser usadas com uma camiseta básica por baixo, com blazer ou uma jaqueta de couro. A bota pode ser trocada por um tênis tipo All Star ou Sapatênis, mas prefiro as canadenses!

Reforma quase concluida.

Salve, salve canalhas de plantão!

Estive afastado do blog por algumas semanas, coisas boas e ruins aconteceram. Na selva urbana nem todos vence, a vida se movimenta e se transforma através do caos. Mas vamos falar de vocês (?)...

Enfim, algumas coisas irão mudar por aqui. O blog continua em reforma e no máximo terça-feira terá designer novo. Continuarei falando das mulheres, segundo o meu ponto de vista – é claro. Também irei falar sobre moda para elas, assim como falo da moda masculina, usarei o foco na “moda urbana” – a moda que esta nas ruas. E não adianta reclamar, o público feminino é o mesmo “bucado” que o masculino.

Algumas coisas boas que aconteceram; Estou trabalhando em uma Megastore e teremos públicações de muitos produtos da mesma, conheci profissionais incriveis e os contatos estão todos anotados no meu smartphone. Voltei a malhar e ter casos com desilusões. Sobre as coisas ruins é que estou sem tempo e tive que recusar alguns eventos (Natura) e oportunidades em rede nacional (Chilli Beans). Para os passageiros de primeira viagem (virgens), adiantarei sobre o que vai rolar: Papo calcinha, moda, corpo & saúde, vida social e sexo, muito sexo. Pegue uma bebida, senta aí e vamos conversar!